Auch unser Wohnklo haben wir wider Erwarten für mehr als eine halbe Portion Currywurst verkaufen können und Gary wird wohl – im Gegensatz zu uns – noch eine Weile die Straßen Amerikas unsicher machen. Der Verkauf war, wie schon damals der Kauf, recht abenteuerlich. Es scheint ganz so als wären die Hauptinteressenten für diese Fahrzeuggruppe Hillbillies oder sonst irgendwie nicht ganz dicht im Schuppen. Nachdem wir also unter Beschuss von ein bis zwei Kilo Grillhähnchen (wer führt auch schon Verhandlungen ohne dabei ein halbes Huhn zu verschlingen) Verkaufsgespräche geführt, dubiose Scheckangebote ausgeschlagen und einige viel zu niedrige Angebote verworfen hatten, war es Zeit für unsere eigentliche Zielgruppe: besoffene Brasilianer. Auch hier waren die Verhandlungen nicht ganz einfach – man könnte sie vielleicht auch benebelt nennen – aber im Endeffekt haben wir die Kiste verkloppt.

Die neuen Besitzer wollen Gary schwarz streichen, ihn auf  „The Predator“ umtaufen und ihn bis nach Alaska lenken. Wir wünschen ihnen vor allem gutes Wetter (oder eine Menge Handtücher), denn die Aktion könnte ins Wasser fallen. Gary ist nämlich ganz wie seine ehemalige Besatzung nicht ganz dicht. In diesem Sinne: Gary, the Predator, we salute you! Over and Out.

Was man über Mexiko wissen sollte:

Mexikaner sind permanent betrunken und schaffen es ohne Probleme den deutschen Bierkonsum in den Schatten zu stellen. Wer kann es ihnen auch verübeln bei Aussentemperaturen, die einem erlauben abends um acht Uhr ein Spiegelei auf dem Asphalt vorm Haus zu garen. Bier gibt es selbst in Orten, die keine ganze Fussballmannschaft zusammen bekämen. Es ist immer eiskalt und wird bevorzugt aus der 1,2 Liter Flasche genossen. Warum auch mit weniger zufrieden sein, wenn man mehr bekommen kann.
Mexikanische (toll-free) Straßen sind beschissen und sofern sie asphaltiert sind, voll mit Schlaglöchern der Größe eines Nissan Micra. Sind sie nicht asphaltiert, haben sie meistens fiese Querrillen, die für Mixer-Feeling sorgen. Dafür sind die Schlaglöcher aber dann größer. Damit man nicht vor die Problematik gestellt wird, wohin man fahren soll, haben die Mexikaner konsequent auf Beschilderung verzichtet. Sollte man doch auf Schilder treffen, zeigen sie in die falsche Richtung. In diesem Zusammenhang ist es besonders empfehlenswert, wie wir keine richtige Karte zu besitzen und sich mit einer ADAC Übersichtskarte durchzuschlagen. Geschwindkeitsbegrenzungen müssen übrigens grundsätzlich ignoriert werden und ergeben in 90 Prozent der Fälle auch soviel Sinn wie eine Winterjacke in der Sahara.
Mexikaner mögen laute Musik. Besonders dann, wenn es eine abgedrehte Form von Schlager in Verbindung mit Blasmusik ist. Die Lautstärke der Musik ist dann genau richtig, wenn man nicht mehr verstehen kann was sein Nebenmann an Weisheiten von sich gibt. Politiker werden auch nur als solche akzeptiert, wenn sie ihre Wahlwerbung  auf oben beschriebene Art in Songs verpacken und dann mit Megaphonen durch die Straßen plärren.
Auf den ersten Blick kommen einem auch die mexikanischen Einheiten bekannt vor: Meter und Stunde hat man ja auch in Europa schonmal gehört. Allerdings scheinen die Zahlen hier anders geordnet zu sein. Fährt man auf einen Ort zu, ist man laut Straßenschild zuerst 100km entfernt, dann 130km und dann plötzlich 90km. In Wirklichkeit sind es wahrscheinlich 200km und die Boys vom Straßenverkehrsamt waren wahrscheinlich mal wieder zu betrunken. Vielleicht hängt die Sache aber auch mit der mexikanischen Stunde zusammen, die scheinbar etwa doppelt so lange ist wie ihr europäisches Pendant. Die Zeit, die in Hängematten gegammelt oder sonstwo gepennt wird, zählt man einfach nicht mit. Am Straßenrand im Schatten liegende Mexikaner sind übrigens nicht tot, oder wie amerikanische Penner im Crystal Meth Koma, sondern einfach am Päuschen machen. Herzinfarkte kommen hier jedenfalls mit Sicherheit selten vor und von Stress hat hier auch noch keiner gehört.

Außerdem und mit Sicherheit nicht zu letzt sind Mexikaner die gastfreundlichsten und nettesten Leute, die mir bis jetzt begegnet sind. Wir haben mehr als einmal Hängematten oder Stellplätze zum Übernachten angeboten bekommen, durften uns vor Restaurants breit machen und deren Klos benutzen, es wurde uns Essen geschenkt und das ein oder andere Bier angeboten. Wir wurden eigentlich überall freundlich empfangen und können bis auf die paar Kackaktionen mit den Cops und dem Militär kaum etwas negatives berichten. Die Sicherheitslage ist nochmal eine andere Sache. Wir wurden mehr als einmal auch von Einheimischen für völlig bekloppt erklärt, als wir von unserer Route berichtet haben. Überfälle und Straßensperren scheinen auf einigen Straßen (früher?) wirklich häufiger vorgekommen zu sein. Mittlerweile ist allerdings die Militärpräsenz dermaßen gesteigert, dass wir zumindest keinerlei Probleme (mit Kriminatlität) hatten. Dafür hat uns dann das Militär aber ständig genervt. Alles in allem ein mehr als gelungener Trip! Viva Mexico!

P.S. Wir gammeln übrigens im Moment in LA und heute hieß es: Öttinger Boyz go Hollywood! Wir haben auch prompt unseren Lieblingsstar am Promihimmel des Sunset Strip entdeckt: Joe Penner! Ansonsten gibts bei eisigen 20 Grad wieder das übliche Amerikaprogramm. Gute Skateparks, Geschmacksexplosions-Soft Drinks und jetzt noch der Verkauf von unserer rollenden Hütte.

Tja, ich schätze mal, wir haben dafür gesorgt, dass Karl einen guten Tag hatte. Auf dem Rückweg nach Acapulco sah uns Karl bei der Ortsdurchfahrt von Puebla und zog uns raus. Zuerst war es nur eine ganz gewöhnliche Kontrolle, genau wie viele andere davor. Aber es wurde recht schnell klar, dass Karl sich ganz gerne noch etwas Geld dazu verdienen würde. Nachdem er Gary und seine Papiere ausführlich kontrolliert hatte und nichts finden konnte, hat er sich einfach kurzerhand etwas erfunden. Unsere „Permiso de Importacion“, die wir für Gary extra beantragt haben wäre von dem Grenzbeamten falsch ausgefüllt worden und deshalb ungültig. Lange Rede, kurzer Sinn: 4500 mexikanische Eier  (ca 300 Euro) Strafe oder Knast.
Also geht wieder das übliche Rumdiskutieren los und Karl, der unbefriedigste und dickbäuchigste Streifencop vom Grünflächenamt Puebla, lässt uns erst abziehen als er sich sicher ist, dass er all unser Bargeld (ca 750 Pesos) als Bestechung eingesackt hat. Es ist ja nicht so, dass wir zum ersten Mal mit Knast und Strafen konfrontiert sind, aber dieses Mal waren wir ausnahmsweise unschuldig. Ich hoffe, dass Rissen mit seiner Karma Theorie Recht behält und der gute Karl in den nächsten Tagen an seinem Frühstücksdonot erstickt ist oder sich wenigstens einen Tripper bei seiner Lieblingsnutte eingefangen hat.

Damit Karl auch kein Schwerenöter entwischt, fährt ein Großteil des Grünflächenamtes den neuesten Charger. Außerdem sorgt das für soziale Gerechtigkeit, während der Rest der Bevölkerung Pferdekutschen bewegt....

Glücklicherweise ist seit dem „Karl Incident“ eigentlich nichts mehr in dieser Richtung vorgefallen und je weiter wir wieder Richtung Norden kommen, desto öfter werden wir auch wieder bei Kontrollen durchgewunken. Könnte allerdings auch daran liegen, dass die Mexikaner der Meinung sind, dass drei Muchachos in einem Bus völlig ohne Muchachas auf jeden Fall schwul sind und somit keine Bedrohung darstellen – Slider Style eben.

In Sian Ka’an war dann auch wieder alles so wie es sein sollte. Die Strände leer, die Leute freundlich und die Straßen schlecht. Wenn im Reiseführer schon steht, dass man am Besten ein Allrad Fahrzeug benutzt, sollte man eben nicht mit einem 4Tonnen Schneckenhaus ankommen. Deshalb wurde dann auch nach etwa der Hälfte des Weges Station gemacht und beschlossen am nächsten Tag einfach ins Dorf zu trampen. Warum wir dort hin wollten wusste keiner so recht, wir haben uns wahrscheinlich einfach schon zu viel an die völlige Sinnfreiheit gewöhnt. Gesagt getan, nach 20min Daumen raus hält bereits ein Texas Hillbilly, der seit 10Jahren dort wohnt und uns bereitwillig mit dem Hinweis „You might not get back…“ auf der Ladefläche von seinem Pickup mitnimmt. Der Cowboy bläst über den Dirttrack wie Schumi auf Koks und so haben wir nach einer knappen Stunde schon das kleine Fischerdorf erreicht. Ein kaltes Bier im Schatten und ein paar Flachköpper vom Steg später wollen wir eigentlich auch schon wieder zurück, das Problem ist nur: Außer Hunderten Krebsen ist kein Schwein auf der Straße. Man hätte also einfach in dem Ort nächtigen können, aber da ist ja noch die Sache mit der Sinnfreiheit: Wird uns schon jemand aufgabeln. Eine gute Stunde und ca. 7000 Moskitostiche später sehen wir die Sache schon anders. Der Engländer wird von Moskitos umschwärmt wie eine Jungfrau auf nem Kutter voller ausgehungerter Seemänner und auch eine Forbewegungsweise, die nach einer Mischung aus japanischer Kampfkunst und Breakdance aussieht ändert daran nichts. Verfolgt von Moskitogeschwadern marschieren wir im Endeffekt fünf Stunden bis wir gegen elf Uhr unsere Behausung erreichen. Am nächsten Tag können wir nur noch über die Aktion lachen (und unseren geschundenen Gehapparat ruhig stellen). Vier Gringos die wie von der Terantel gestochen 25km durch die nächtlichen Mangrovenwälder der Lagune hetzen……

Auf dem Weg nach Cancun lagen noch ein paar schicke Wasserfälle und einige Maya Tempelanlagen. Die Tempelanlagen waren recht schnell abgehakt. Ist zwar ganz imposant was die Jungs da vor langer Zeit an Steinen gestapelt haben, aber dann doch irgendwie alles sehr ähnlich und vor allem überlaufen. Der Urwald mit den Wasserfällen war allerdings der Oberhammer zum Schwimmen und Rumfaulen. Affen gehören eben in den Wald. Obwohl unsere erdnussgroßen Gehirne schon so weit verkümmert sind, dass wir sicherlich unterhalb der Affen anzusiedeln sind.

Da uns der gute Gary langsam aber sicher nicht mehr komfortabel genug ist, haben Matz und ich Gestern unsere Morgentoilette in einem fünf Sterne Hotel genossen. Wenn man sich dann schonmal reingesneaked hat und sich an die Annehmlichkeiten von 40-lagigem Toilettenpapier in klimatisierter Umgebung gewöhnt hat, kann man auch gleich noch eine Runde im zugehörigen Pool drehen. Viel besser kann es dann nur noch werden, wenn man sich auch noch an der zugehörigen Poolbar Pina Colada aufs Haus bestellt. Leider fällt man in solchen Fällen als El Zechprello don Promillo von Zeit zu Zeit auf und dann heißt es: Gehe nicht über Los, ziehe keine 4000DM ein, gehe direkt ins Gefängnis! Da hat auch unser Sprint im Jack Sparrow Stil quer durch die Lobby nichts geholfen. Allerdings konnten wir der 36 stündigen Inhaftierung im Gefängnisturm entgehen, indem wir gekonnt die Herren vom mexikanischen Grünflächenamt bestochen haben. Vier Cocktails für knapp hundert Euro muss man sich auch erstmal gegönnt haben. Das schreit nach einigen Stunden Deck schrubben zur Finanzierung. Vielleicht wäre der Kerker da die billigere Lösung gewesen….

Im Moment stehen wir gerade in San Agustenillo. Das war zwar nicht so geplant, hat sich aber aufgrund von akuten Wegfindungsproblemen so ergeben. Einmal falsch abfahren und schon ist man an einem schicken Strand, wo es passenderweise auch noch billiges Bier und ein verlassenes Restaurant gibt, was spontan als Nachtlager dient. So lassen wir uns das gefallen. Salud!

Nach den heftigen Turbulenzen, von denen wir ja schon berichtet haben, war die letzte Woche recht unspektakulär. Wir haben kräftig Strecke gemacht und sind von unserem Heimwerker spot in Ensenada ca. 3500km durch Mexiko getuckert. Das erste Stück durch die unglaubliche trockene und einsame „Grande Desierto“ und die nächsten 1500km durch das Inland, wo auch nicht wirklich mehr los war. Das könnte allerdings auch an der unglaublichen Hitze liegen. Bei einer Außentemperatur zwischen 40 und 50 Grad Celsius im Schatten ist man halt hauptsächlich damit beschäftigt nicht zu Schmelzen. Die Fahrerei hier ist allerdings auch in keinster Weise mit Deutschland vergleichbar, da der Highway zwischendurch schonmal einfach zu einer Dirtroad wird oder komische Anti-Speedwobbel versuchen einem den mühsam erarbeiteten Schwung mit einem Vorderachsbruch zu nehmen. Im Endeffekt kommen wir auf eine Durchschnittsgeschwindigkeit von etwa 50-60km/h… da kann man schonmal ein paar Tage im Auto verbringen.

Seit Mazatlan werden wir jetzt aber konsequent fürs Rumtruckern entschädigt: mit 25Grad warmen Meer, perfektem Sandstrand und Bilderbuchlandschaft. Quasi eine riesengroße Badewanne. Nur die Aussicht ist besser als im Bad. Wir lassen es uns also im Moment richtig gut gehen und unsere Tage bestehen eigentlich hauptsächlich aus schwimmen, surfen (wir schulen jetzt um auf Öttinger Surfer Boyz), rumgammeln und ab und zu mal in einem Seeigel treten. Die Brandung hier ist richtig heftig, so dass unsere Surfversuche von außen wahrscheinlich eher aussehen wie ein Überlebenskampf, um dem sicheren Tod durch Ertrinken zu entgehen. Das Hauptquartier wird meistens direkt an bzw auf den verlassenen Stränden errichtet. Nur selten muss man einem Mexikaner ein bischen Geld geben, damit der sich die nächste Puddel Tequila kaufen kann und man auf seinem Grundstück parken darf. Um hier unter den Mexikaner nicht mehr als Gringos aufzufallen haben wir uns außerdem eine totsichere Waffe zugelegt: asoziale Schnauzbärte. Unser weißer Torpedo alias Rudolf aus der Tonne ist jetzt noch mehr white trash und ich sehe aus wie eine Mischung aus Magnum und Chuck Norris. Was tut man nicht alles, um noch beschissener als sowieso schon auszusehen. Moustache Power activate!!

P.S. Da Kai extra gefragt hat: Seit dem wir die Tour begonnen haben, hat es genau 1x geregnet, und das war noch in Santa Cruz. Dürfte sich allerdings ändern, sobald wir die Karibikküste entern.

Die Folgen hätten fataler nicht gewesen sein können. Gary sah aus, als hätte ihn Don Quichote mit einer Windmühle verwechselt. Da Garys Innenausbau, ähnlich wie seine Besatzung, im tiefsten Inneren ziemlich verfault ist, hatte der Ast trotz Schrittgeschwindkeit die Komplette Seite weggerissen. Die Bestürzung war groß, aber wenn man denkt es geht nicht mehr kommt bekanntlich immernoch irgendwo Scheiße her. In diesem Fall in Person von ein paar Kleinstadt Sherrifs, die nichts besseres zu tun hatten, als einen Grund zu suchen uns hinter mexikanische ääääh schwedische Gardinen zu bringen oder zumindest ihre Kasse etwas zu füllen. Wir sahen also schon schweißgebadet einer Zukunft in der Knastdusche entgegen, wo auch mal der ein oder andere Taco fallen gelassen wird. Einige bange Minuten später, in denen die Bullen el carro komplett auseinander nahmen, war der Spuk auch schon vorbei. Wir hatten ja auch nichts zu befürchten, denn auf einer echten Slidertour ist natürlich weder Alkohol noch irgendwelche Art von Sportzigaretten an Bord.

Nachdem einigen Besatzungsmitgliedern die Meuterei und der Gedanke an ein frühzeitiges Segel streichen ausgetrieben wurde standen die nächsten zwei Tage dann ganz im Zeichen von Tim Taylor, dem Heimwerkerkönig. Unser neuer Heimathafen wurde der Parkplatz eines großen Baumarktes. Also Badeshorts gegen Blaumänner getauscht, Ärmel hochgekrempelt und ab das Ei. Zu unserem großen Glück war auch Al Borland in Gestalt eines super hilfreichen Mexikaners mit von der Partie, der uns teilweise mit Material, Gerät und Rat & Tat zur Seite stand. Wir haben also unser Schiff tatsächlich wieder seetauglich machen können und müssen jetzt „nur noch“ vor dem Verkauf für ein optisch ansprechendes Äußeres sorgen um nicht komplett leer auszugehen beim Verkauf. Die Notwendigkeit unsere Körper zu verkaufen rückt immer näher….

Am nächsten Tag dann die erste Erfahrung mit stinkfaulen und schlecht gelaunten mexikanischen Staatsbeamtengringos. Unsere vergessenen tourist cards bekamen wir zwar, für die car permit müssen wir allerdings zurück zur Grenze. Macht ja nix, wo man hier für 200km schonmal 5 Stunden fährt. Das Leben ist eben ein Handschuh.

Im Moment sind wir gerade am wahrscheinlich geilsten Bowl der Welt. Richard, ein Ami, der hier eine Mexikanische Frau geheiratet hat, hat sich in der Nähe von Ensenada, direkt am Pazifik ein kleines Skate und Surfparadies erbaut. Am Arsch der Welt, mitten im Nirgendwo, bilden hier ein paar alte Wohnwägen, vergammelte Boote und ein paar Bretterbuden ein kleines Aussteigerdorf. Fließend Wasser und Stromnetz sind hier Fehlanzeige, aber wer braucht das schon, wenn er einen Bowl direkt am Meer, ein Sofa mit Ausblick auf die Bucht und genügend kaltes Bier im Eimer voll Eis hat. Das unfassbar große Walskelett vor der Tür tröstet über das stinkende Plumpsklo hinweg… Der Hinweg erinnerte allerdings mehr an Rallye Dakar als an europäisches Autofahren. Ich bin zur Offroad Wurst aufgestiegen und Gary musste seine PickUp Ursprünge unter Beweis stellen (mit etwas Schwung schafft er sogar nen Ollie). Da gute Sicht allgemein überschätzt wird, haben wir unsere Pfadfinder Kompetenzen natürlich bei Nacht erprobt und wurden auch spontan mit einer Übernachtung in der Botanik nach 3 Stunden Offroad umherirren belohnt. Womit wir auch schon wieder bei der Geschichte mit der Tradition wären.

Gestern Abend haben wir mit ein paar kalifornischen Surfern der älteren Generation unseren Biervorrat dezimiert. Coole Jungs, die in den 60ern die Anfänge des Skateboardfahrens mitbekommen haben und heute mit Mitte Fünfzig zusammen Surftrips machen und vor ihren Frauen flüchten. Einer von den Boyz, naheliegenderweise ein Japaner, hat uns noch die wahrscheinlich stilechteste Art gezeigt, Prost zu sagen: Bansai, Bansai, BANZAI! („The third one always has to be the loudest one!“)

Nachtrag: Sitze gerade auf dem Parkplatz einer Mall in Ensenada und schnorre Internet bei einer lokalen Kaffeebude.  Die letzten zwei Tage war das Tourende zum Greifen nah. Gary hat hart auf die Fresse bekommen und die Crew musste alles Geben um das sinkende Schiff zu retten. Schot und Mastbruch….

Unser gestriger Stop, Venice Beach, hätte z.B. das Potential ein richtig guter Ort zu werden. Ein super geiler Skatepark, weißer Sandstrand und eine fette Promenade. Wären da nicht Überwachungshubschrauber (!!), Polizeistreifen und Mitch & Pamela in ihren Baywatch Hütten, die sicherstellen, dass auch wirklich niemand in den ausgewiesenen „No Fun“ Zonen Spaß hat.

Unsere Besatzungstärke hat auch zugenommen mittlerweile, denn Gestern ist uns ein weiterer Streuner zugelaufen. Nach einigen Kinnschimmel Turbulenzen bei der Einreise und dem deshalb verpassten Weiterflug steht einem gemeinsamen Glück im Streunerhimmel jetzt nichts mehr im Weg und wir können Heute gemeinsam den „Cinco de Mayo“, einen amerikanischen ManTrinkeMehrAlsReingeht-Feiertag begießen.

P.S. 70$ parking violation stinken