Von Fussmärschen und Scheisshaufen

Nachdem mittlerweile die halbe Stadt zu Fuß und zu Brett erkundet worden ist (die Nahverkehrsmittel sind nur für Yuppies bezahlbar), haben wir glaube ich in den letzten Tagen mehr Höhenmeter und Strecke gemacht, als alle Einwohner der Stadt zusammen im letzten Jahr. Als wir Gestern nach einer Stunde Bergsteigen und Serpentinen kraxeln endlich die Twin Peaks erklommen hatten lachten uns oben schon die Chromfronten der 16m langen V8 Jeeps der Amerikaner entgegen. “Such a nice view. And you can park your car right here in front of the lookout. Isn’t it nice?”  Nice, indeed. Und damit kommen wir von den Fußmärschen zu den Scheisshaufen. Denn die Erklimmung der Peaks hätte wohl keiner der Scheisshaufen, die wir in den letzten Tagen besichtigt haben ohne kapitalen Motorschaden überlebt.

1977 Dodge Pennerglück

Scheisshaufen ist für unseren ersten Motorhome Kandidaten eigentlich noch ein Kompliment. In der Internet Annonce sah die Kiste noch recht vielversprechend aus, allerdings änderte sich dieser Eindruck dann doch recht schnell, als wir auf den Hof des Händlers liefen. Der “Verkäufer” kam etwas verpennt aus unserem Zielobjekt herausgeklettert und guckte etwas erstaunt als wir ihm nahe legten, dass wir Interesse an dem Ding hätten (er hätte wohl lieber noch ne Runde drin gerazzt). Die Kauflust ist uns dann auch flott vergangen, als wir beim Einsteigen erst fast die ganze Tür rausgerissen hatten und dann der Innenraum doch irgendwie mehr nach Cristal Meth Küche aussah als nach einem Camper. Den Kühlschrank hat sich keiner von uns getraut zu öffnen, aus Angst vor Leichenteilen …. wenigstens ging aber dann der Motor nicht. War eigentlich auch egal, der Verkäufer hat eh lieber nebenan Klimmzüge gemacht, als uns was zum Auto zu erzählen während Matze drin rum lief und ich drunter lag. Als wir schon fast wieder im Zug nach Hause saßen hatte der Chef es dann doch noch geschafft  die Mühle anzukurbeln. Allerdings muss ich trotz allem Hang zu rollenden Schrottkisten gestehen, dass uns dieses Ding wohl nicht viel weiter als bis zum nächstem Liquor Store gefahren hätte. 1600$ Kampfgebot werden gefordert.

Vertrauenserweckende Technik gepaart mit bestechendem Wohlfühlfaktor

Heute dann der nächste Griff ins Klo. Die Anzeige las sich wie immer gut. Die Bilder, wie bei der Heirats Börse, nur vom Feinsten. Leider war die Realität mal wieder etwas anders. Diesmal erwartete uns zwar kein Rattenloch, aber dafür White Trash vom Feinsten. Der Motor lief nicht (orignal Anzeigentext: “good running engine, low milage”), der Innenraum war versifft (“very clean”) und der Besitzer stellt sich als Abschleppunternehmen heraus, das Beschlagnahmungen von illegalen Fahrzeugen duchführt. Und preiswert: 6000$. Wir haben also den halben Morgen vor einem riesigen abgesicherten Junkyard Zaun rumgelungert, um Feststellen zu müssen, dass die Amis was ihre Gebrauchtwagenanzeigen angeht scheinbar gerne etwas…. nennen wir es optimistisch sind.

Bleibt noch die letzte Variante: Der “bad ass long” Truck. Alles unter 10m Länge kommt nicht in Frage, denn size matters. Supermarktparkplätze können wir dann nicht mehr befahren und Städte müssen wir nach der Breite ihrer Hauptstraßen auswählen, aber das ist dann egal. Wir sind der König der Straße, the Highwaymen bad ass long. Außerdem können wir uns endlich beim Frühstück zu den Truckers an der Tanke setzen. Matze ist da eher der Vernünftige. Ich glaube  mit dem Truck komm ich nicht durch…..

Hier mal noch eine Anzeige, die wir uns nicht getraut haben anzugucken. Wenn schon die guten Anzeigen solche Reinfälle sind, landet man bei sowas  nachher bei Cletus und Francine auf dem RedneckCity Trailer Park Junkyard =)

Nachtrag: Die Anzeige ist leider nicht mehr aufzufinden. Die war jedenfalls vom allerfeinsten “u wana buy bad ass long motor home? got 2 sell it. xxx$, also take laptop…”. Gerade kam noch das Bild von dem Motorhome, das uns ein Mechaniker angeboten hat mit dem ich Gestern noch gequatscht hatte. Das Ding ist eher ein Nightliner als ein Campmobil. Die geforderten 5000$ wären hier auf jeden Fall ein Schnäppchen im Vergleich zu der Grotte aus Trash City.